Monday, March 25, 2019

Как правильно пить пиво

Пятница, 01 июня 2018 15:17

Пиво пьют на протяжении всей его истории из различных сосудов. В Давние времена народы предпочитали для этого напитка использовать...

Опубликовано в Алкоголь

Собственно пиво!

Пятница, 01 июня 2018 15:08

Итак, какое же оно бывает? Чаще говорят светлое и темное. Но, на самом деле в спектре от светло-янтарного до черного...

Опубликовано в Алкоголь

Полезно или вредно пиво?

Четверг, 31 мая 2018 13:38

А вот это вопрос спорный. Часть людей сейчас склоняется к мысли о том, что алкоголь вреден в любых его проявлениях, и пиво, будучи слабоалкогольным...

Опубликовано в Алкоголь

Крупнейший в мире Музей пива находится в США в штате Кентукки. Там выставлено более миллиона экспонатов, включая коллекции этикеток, пробок, банок, древнее пивоваренное оборудование.

Опубликовано в Алкоголь

Случайное фото

m-aeroport.jpg

Случайный факт

Извержение мексиканского вулкана Парикутин продолжалось 9 лет (с 1943 по 1952 год). За это время конус вулкана поднялся на 2774 метра

Даже маленькая капля алкоголя, помещенная на скорпиона, сводит его с ума. Скорпион жалит себя до смерти

Улыбнитесь :)

  • Теща и зятек обедают. Зятек ест постный супец, а теща наворачивает добротный украинский борщ с галушками, ребрышками, сметаной и прочими радостями. Тут, как на грех, теща давится очередным куском мяса. Теща (к зятю):
    – Похлопай…
    Зять (хлопает в ладоши):– Браво, мама…

  • Телефонный звонок.
    — Общество "Память" слушает.
    — С вами говорит Рабинович. Скажите, пожалуйста, действительно евреи продали Россию?
    — Да, да, продали, еврейская морда! Что тебе еще нужно!
    — Я хотел бы узнать, где я могу получить свою долю?

  • Разводятся муж и жена. Судья спрашивает мужа о причине развода. - Граждане судьи, объясните мне, может ли семья из двух человек прожить на двести рублей в месяц? - Может,- отвечает судья. - Ну вот, а она меня третий год пилит: иди работать, иди работать.

  • Лысый новый русский заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:
    – Вот «штука» баксов, и чтобы у меня прическа была, как у тебя, понял?
    Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потом на сверкающую лысину «брателлы», потом на «штуку», снова на себя… Наконец вздыхает:– А-а-а-а, была не была!., – и начинает брить себя налысо…